|
发表于 2010-11-24 17:59:39
|
查看: 446 |
回复: 0
1. 大学时代,上一个看上去很痞的老师的公共课,习惯了上课他那语气,也不以为然。 + k$ w; M9 ^) t: B, y1 d/ J
结果有一次上课的时候,他看着我们讲课,讲着讲着,停了下来,然后一个人在那里笑,大家傻掉。笑了1分钟,然后继续讲课,过了2分钟,又停下来,继续笑,又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙,还好,他又拿起了课本,继续讲课。又过了几分钟,突然把手里的课本往讲台上一砸,然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
7 V8 P2 v0 B9 i; m. ?- U5 _& k: Z# b& D听到这里,大家马上反应有事发生,四处环顾,可是没有发现。 & v# a2 l; f! c2 V0 O+ {; Q7 P
又接着听他说到:“第一次我停下来,希望你们自己注意一点,结果还要继续;我又给了你们第二次机会,你们还是要挑战我的极限吗?有些话我不想说的太明白,我也不是不开明的人,没有吃早饭,可以吃好了再来”。 ( p" R& f! W4 @, D# f) M+ g! h1 s% h
听到这里,我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来,这个老师的话让我们震惊了。
/ ~1 E. n" |6 s“如果你们来不及在外面吃,这么想上我的课,可以等课间休息时再吃;如果实在等不及,我也不反对你们吃,可是不要两个人互相喂着吃;我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭,只是,我看不惯的是。。。。你们两个大男人,互相喂对方吃饭干什么????” * R$ u: {; Q# G& _1 [# R# {
8 s; w' S2 A0 n" F( Q2. 下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
% k6 [& B: `, k; e$ E' p, _- h/ f8 C/ |; o# @
3. 昨天单位统一给灾区捐款,直接从工资里扣了 200块。心情郁闷,回家上网发了个帖子,《今天我被逼捐了》,发完后越看越不对劲,仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
- K9 | m( Q7 n, @3 t/ G. k* J5 n8 `MD以后嫁不出去了! 7 a/ f' O: A* j3 K- i
" W N/ t6 o, R8 P5 z; b. i- Z
4. 今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。-_-!! 0 h; O1 ]& B! f5 M5 a4 p8 y
( G+ P. p. o* G: b! P- U( \5 |+ A
5. iPad如期发布,其支持10种语言,但没有韩语。韩国网友表示遗憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为什么不支持韩国语呢?” 中国网友表示:“还是苹果老辣,从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。” 7 e; o# M: c% K; J9 o1 i
* C8 j: ?. K$ k% q. G0 T+ P
6. 这个是听夜校同学说的,其在中国电信工作,某日一早出外检修线路,开着电信检修车(黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种),检修完后时间尚早,一车人跑去喝早茶,车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看,车没了,地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样,我同学灰常蛋定了打了个电话给领导,说检修车被交警拖走了,然后领导回复:不用管,继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时,出门一看,车子被拖回了原地。。。囧
, g5 q6 j9 X7 j3 D: [9 l! x* K/ g8 _据说那天上午,整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出,全部占线。。。占线。。线。。
9 i5 C' D: J) v
+ h5 \* B/ \; |# ?7. 中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”
# J! z8 l9 R ?" l0 v“嗯”
1 A' ?3 l; \9 [“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 7 Z% D% c9 O) s
我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。 ) z. W0 _1 L& H( P2 s
/ ^1 R7 Q( ^1 f8 ^! b p( m0 J# o
8. 对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...." # H9 T. d6 o* f8 k0 p
* j6 g1 D6 m/ @ u
9. 昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的…
7 X( Z) R% ?7 r+ @# {1 E9 y结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味??
9 a/ B* W; D l( H结果一问差点把我笑抽过去…
. m$ g$ X! O* @' d2 d“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!” , h' f; m. u- u: d
, _, h2 z& s! J" A4 f% g
10. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我! 3 l5 {3 @2 i/ i
你怎么还不睡觉?爸爸问。
5 C5 ?. g6 K& o! K( P妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她! : T) N7 [# [" \3 x, {
; w5 s: @) i$ m( W* P2 ~1 ?: H
11. 同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” j$ r1 `: j+ r
C:你第一眼看到我是什么时候
6 O) m$ I7 [$ I9 Z4 s4 p% jA:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮
2 @/ E# c3 ^# C6 l5 MC:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈! - B9 m$ v: X: ~* s
orz
* L) J' H" V- v7 V N3 O2 g& `% M( g; Q8 T
12. 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
& `( E1 R/ p+ w" \# W9 P
) A- M: D0 s; } f3 ]13. 高中时候,一天自习 ' ?' b! X7 p0 Z3 Q/ M" q
前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~
. o! ?! T! m' v9 j' s当时偶脸刷的下红了。。。
) u9 Z- r- T. W ]$ D$ Y过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!! $ a6 T! C/ R) l3 A
反应过来,揍他……
* j8 Z. w+ K* w- e& |4 {. v V: [; T/ B6 J6 X- p1 [ V9 w/ l M( _6 ~
14. 和老公在外面KF,两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的,上面房间一男一女正战况起劲~那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问:怎么办。于是,我深吸一口气。大声的喊了句。。 " Z4 J( f! P5 h0 g, Y
啊~~~~~~~老爸,你好厉害哦~~~啊~~
4 w6 a2 O. `0 l, c& c楼上顿时鸦雀无声。。
$ o; w& |9 d' s* d3 t老公雷倒。。
: J, P/ E) q7 I f' l0 I9 i. H$ r% \& K
15. 记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子~~
. G" Y" d) k' D' S/ A& t& p
0 `$ c7 E! `. z3 Z. l# r- w: ]- P: V$ [16. 小时候,6,7岁的时候吧,过年放完鞭炮,我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开,把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完,小伙伴叫我出去玩,我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年,我老爸招呼叔叔抽烟,叔叔本来抽着一支烟,一看老爸拿的烟比他的好,就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。一阵火光闪过后。。。。叔叔上医院了,我挨了一顿暴打。。。
( U4 I6 y1 d# q1 z. w+ o
7 i! R1 y8 ^: J. M17. 带着表弟表妹放炮仗,不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。 2 G5 B4 t8 x" I2 W
用沙扑灭不大不小的火后。 3 W7 ]* O1 A' F, P! J
才发现:里面竟有一人,在淡定的蹲着...
2 F' i5 K; O( k) M
5 ?4 b- U K9 T @/ x4 R18. 昨晚老公在房间里玩魔兽,我在外面看DVD,看到激情戏时来感觉了,就跟他撒娇说:老公~湿了~,谁知道他NND给我来句:湿了拧干嘛 # O, V2 d4 R8 b: O# d
2 @2 ]& n4 s/ O H+ s
19. 我在站岗,一小女孩:"妈妈,邮递员叔叔!"
9 J% j* y+ s6 k) `她妈妈:"别胡说,那是警察叔叔!" 4 V( p& Y* [8 j# P' F: p/ v
可是我是解放军叔叔……
+ _/ ^/ d. T7 i) w2 I
* o# Y1 r, J: @20. 大年初一情人节,某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿,曰: “哥哥买朵花吧!” 那男子曰:“买来送给谁啊!” 女孩眼睛望了望旁边另一男子,被扯男子急忙曰:“他是男的!” 小女孩曰:“这年头BL都是公开的秘密了。” 男子暴汗,一年求助表情望向另一男子,小女孩遂扯住另一男子的腿,曰:“不好意思,你是老公吧!”
- p7 Q) o1 c8 w0 d
) B( J6 u$ S* K1 X1 l9 K) C21. 小学大概一二年级吧,中午大概吃错东西了,一下午肚子绞痛钻心,种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb,那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家,还很远,慢也不是快也不是,只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候,我终于崩溃了,一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了,真的是 “射”,沿途还留给秋天的我一路温莹。
' O3 `8 C2 {( {% R, J, z' k% H* Q邻居阿姨买菜正好就迎面走来...... ~8 U# U( y u
“曹永健!”她叫:“看你脚底下!你踩狗s了!”
. ^) w3 u% D- B当时我的心里灰常灰常复杂。
6 q! O2 S" Q) H5 `" `+ b% ~3 z8 P% p; y- p9 d2 C
石家庄风云笑话 |
|