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发表于 2010-11-24 17:59:39
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1. 大学时代,上一个看上去很痞的老师的公共课,习惯了上课他那语气,也不以为然。 " @4 }2 R: ^7 i% Q
结果有一次上课的时候,他看着我们讲课,讲着讲着,停了下来,然后一个人在那里笑,大家傻掉。笑了1分钟,然后继续讲课,过了2分钟,又停下来,继续笑,又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙,还好,他又拿起了课本,继续讲课。又过了几分钟,突然把手里的课本往讲台上一砸,然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
9 ]$ v% E P$ }" K) v3 Z4 D+ E听到这里,大家马上反应有事发生,四处环顾,可是没有发现。
0 _8 ^+ Q9 i) D ?又接着听他说到:“第一次我停下来,希望你们自己注意一点,结果还要继续;我又给了你们第二次机会,你们还是要挑战我的极限吗?有些话我不想说的太明白,我也不是不开明的人,没有吃早饭,可以吃好了再来”。 : L/ a6 C/ I; a0 \+ H
听到这里,我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来,这个老师的话让我们震惊了。
, T$ Y2 W5 O) z3 \“如果你们来不及在外面吃,这么想上我的课,可以等课间休息时再吃;如果实在等不及,我也不反对你们吃,可是不要两个人互相喂着吃;我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭,只是,我看不惯的是。。。。你们两个大男人,互相喂对方吃饭干什么????” ' j3 l4 H: ~8 [/ u S+ X
! ~2 k5 q% t" D2. 下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子… 7 U* {' [ d% f1 R: @ I& j
2 n$ i. P9 R* ?' |: |3. 昨天单位统一给灾区捐款,直接从工资里扣了 200块。心情郁闷,回家上网发了个帖子,《今天我被逼捐了》,发完后越看越不对劲,仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
5 {$ m& ^( o7 t: e, uMD以后嫁不出去了! 9 M$ `9 |% [5 i" c L1 D0 l
, Y# v) ]" _' l, [' X4. 今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的。-_-!!
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5. iPad如期发布,其支持10种语言,但没有韩语。韩国网友表示遗憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为什么不支持韩国语呢?” 中国网友表示:“还是苹果老辣,从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。” 9 \. @ Q; S9 n
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6. 这个是听夜校同学说的,其在中国电信工作,某日一早出外检修线路,开着电信检修车(黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种),检修完后时间尚早,一车人跑去喝早茶,车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看,车没了,地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样,我同学灰常蛋定了打了个电话给领导,说检修车被交警拖走了,然后领导回复:不用管,继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时,出门一看,车子被拖回了原地。。。囧
5 |, y$ B8 u3 o# o据说那天上午,整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出,全部占线。。。占线。。线。。
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7. 中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”
3 D$ ?( C1 o/ I$ @7 k0 d“嗯” ! `5 C: G. k+ g" l4 B6 m+ P* E
“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 2 ~4 V$ \: K/ L- K5 B! g" D. z2 D
我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。
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6 h* y: U: J; p: A" M/ B' \8. 对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...." ( z2 x5 I$ v8 y
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9. 昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的… / W5 w* x6 m+ r: S3 o
结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味?? - `/ O. ]1 m( X& X& x
结果一问差点把我笑抽过去… 3 ~& p# h# ]& {: U+ L
“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!” 2 n: \& m7 c. E1 q- ]4 W2 V
6 x' M: [6 h; R8 m- n7 z10. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我! " P% S* O' `1 R4 {) M# i! I
你怎么还不睡觉?爸爸问。 3 H6 c7 V, {& ^& E+ @6 Y% _
妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!
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11. 同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
; e. v: g) ?; ]2 ^ DC:你第一眼看到我是什么时候 ! u1 B8 J7 n1 @. k; N' x& [
A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮 6 _# P; ]. |, u6 ], R8 z3 O
C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈! / m+ v/ _+ C; {; W9 y& K
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12. 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。” ) f6 b( t9 b7 }/ K! _. ]9 C
5 b- R5 K! a) z% l; X1 n4 F5 K13. 高中时候,一天自习
6 w4 D0 [+ P, _前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你~~
# }3 z+ y5 `$ R( u9 m当时偶脸刷的下红了。。。 1 T( ]. K5 ` X {/ j2 q4 c- X" q
过了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!!
1 M3 O X* m: D& ?- @" j9 @反应过来,揍他……
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% s$ ]* t* I+ g1 H14. 和老公在外面KF,两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的,上面房间一男一女正战况起劲~那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问:怎么办。于是,我深吸一口气。大声的喊了句。。
2 E) n% i5 ~4 T& T# r; j啊~~~~~~~老爸,你好厉害哦~~~啊~~
7 f% c5 m$ n$ r楼上顿时鸦雀无声。。 w" s* t2 U5 q' Y5 \8 A! k) o0 J
老公雷倒。。
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7 D$ |2 Z: t! u, Y15. 记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子~~ ) v- S; A. K, I8 e; x, L
! d" Y1 M- g* R `+ h- E% v16. 小时候,6,7岁的时候吧,过年放完鞭炮,我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开,把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完,小伙伴叫我出去玩,我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年,我老爸招呼叔叔抽烟,叔叔本来抽着一支烟,一看老爸拿的烟比他的好,就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。一阵火光闪过后。。。。叔叔上医院了,我挨了一顿暴打。。。
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17. 带着表弟表妹放炮仗,不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。 6 q& h; a: y$ @5 c8 v* w2 v
用沙扑灭不大不小的火后。 1 B5 P) z7 V) B+ a, \7 j% U
才发现:里面竟有一人,在淡定的蹲着...
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. K! ^0 O+ w8 q18. 昨晚老公在房间里玩魔兽,我在外面看DVD,看到激情戏时来感觉了,就跟他撒娇说:老公~湿了~,谁知道他NND给我来句:湿了拧干嘛 T6 |5 f. W+ ]# w
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19. 我在站岗,一小女孩:"妈妈,邮递员叔叔!"
+ F/ {% @( y: C6 w, S* g她妈妈:"别胡说,那是警察叔叔!" 5 c6 B/ L7 m+ z$ V" [! d6 H
可是我是解放军叔叔…… # u5 |! b$ m; E% K/ M! z
% t# {/ v4 z" h20. 大年初一情人节,某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿,曰: “哥哥买朵花吧!” 那男子曰:“买来送给谁啊!” 女孩眼睛望了望旁边另一男子,被扯男子急忙曰:“他是男的!” 小女孩曰:“这年头BL都是公开的秘密了。” 男子暴汗,一年求助表情望向另一男子,小女孩遂扯住另一男子的腿,曰:“不好意思,你是老公吧!”
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3 |6 b' L* Y- X- g$ v/ d3 a: _21. 小学大概一二年级吧,中午大概吃错东西了,一下午肚子绞痛钻心,种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb,那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家,还很远,慢也不是快也不是,只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候,我终于崩溃了,一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了,真的是 “射”,沿途还留给秋天的我一路温莹。
7 m2 u# T+ x" s! q8 ]( N' L邻居阿姨买菜正好就迎面走来...... 3 V2 O5 v* e+ [% @/ N$ i0 ]4 C9 S& m
“曹永健!”她叫:“看你脚底下!你踩狗s了!”
8 A1 o& {& O7 l当时我的心里灰常灰常复杂。+ a& n8 ~$ B: E
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石家庄风云笑话 |
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