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发表于 2010-5-21 19:49:25
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搞笑爹妈** 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新 " c/ u. c- T5 r1 p0 T0 r/ A+ G7 Z1 [
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突发奇想 问我老妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?”
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我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说:“掐死,重生!” + M" Q4 r* v3 r: X$ V, R* U
]3 ^, `. n. g' E5 S$ z4 h, X; m 我差点被花生米噎死~ , h+ T; i& H' q8 n, n
. ?* i' ^, x1 K8 z- B, t 我失恋,郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中,但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭,问也不答,老爸又急又疼,一拍桌子:“你也是党员,我也是党员,我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。 + Z7 D& t9 j) ~& @; i" N, v
8 Y# l+ z3 ~" r9 M& b) Y/ F 某天去学校考试,和我爸一起在公交上,感叹路况不好``` 突发奇想~~~
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' g- ~9 v' U0 O+ e# \9 t' y 等咱有了钱就买飞机——
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——到天河机场,大手一挥:这个、那个、那个``` 这三个不要,**的一样来两个~ ( P- ?4 d: ?( [; R
& l) w" l, m) H4 G$ w+ P 等咱有了钱就买飞机—— 8 T! }: O( Y, a3 H$ S t) J" ?
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——上班开一架,上学开一架,上厕所开一架~ / j$ f# z$ ` m3 ~4 J6 @( K1 ~8 P
$ I) ?& n8 m7 m2 K) V2 k$ j 我爸大汗:机场有厕所``` / V6 v5 ^& C% W7 S
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——我不,我就要把BB拉到米国、RB```
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% V+ P2 A$ e" V 我爸狂汗:那不是便宜他们了``` v& g9 a3 O$ ]
* o$ ]0 W; _ c2 a N7 Z 几年前 老妈刚用手机,短信从来不会发,某天我跟老妈短信记录如下:
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妈: 你杂么 (翻译:“你在干什么?”) 7 q8 O# ?2 y2 e1 P
' H! | }; M2 g& k9 n3 | 我: 啊 老妈你会发短信了啊,哈哈 % u% s$ ]# x3 M2 s3 r. p
- |; k* T Y" M6 ?. | 妈: 哈欠(估计是打哈多按了下)
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半个小时后 : Q9 t: a' a% u
1 Y4 E4 ~( B( B U5 } 妈: 风轻轻的吹带去我对你的思念 1 |+ C, V7 d5 H- H7 y' E# |
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我: 老妈你干吗? $ `; q" W3 i5 K
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妈: 练练发信 / E) W1 s# m2 F6 q9 e9 l
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我: 。。。。
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$ a n- x! x) P: \ Y9 h 之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数 " X8 _9 r* m* i7 t) U
A8 J, p! f( l) j9 P) P, E 再后来,老妈打电话来:“女儿啊 倾的倾字怎么拼啊,我说:Q I N G 啊 ,老妈
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你干吗? 回答:“没事了88”
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5分钟后 收到老妈短信“大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。
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彻底吐血晕倒!
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% X6 c8 \/ k9 I& |8 @ 中学时有一次往家打电话--“妈”--
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“谁呀?”(除了我谁还叫你妈?!)
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“我,**(我的名字)”--
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“哦,**上学去了,晚上你再打来吧”
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2 Q9 N# w6 g [6 B! ^! L 说完,挂掉电话... + W! t$ ]) [: C& ]
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我汗... % ?1 ?" P9 M$ z' K
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还有次人家送了我一个獭兔毛围巾,被我压箱底了,老妈有天突然想起来,问我:人家送你的塔利班的兔子,你怎么不用?-_-|||!暴汗啊。 , ~' \+ S# j) g( _3 Y
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老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
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! h- a2 G" E0 z; ^+ E+ L 老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘” + u, c$ X' g) ^* y3 X, H) E- ?
# _! f( {( D/ Z+ I A 我这边已经处于抽搐状态ING ; s* p% Y) H. w R8 q& y
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话说初中时的某天正在蹲厕所, 一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗? 2 x5 @5 _; O3 A X+ U1 b+ G6 n
; v4 E4 v$ Q( R+ E' A# J, Z 我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊" u6 n, [! e( j0 I
8 G7 t; ]6 F8 m& [( E2 I+ }% R1 @ ......... 那可是个男同学
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一个人飘泊在外,平时晚饭自己不想做,就吃馒头应付一下肚子
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1 ^/ \/ ?; H4 `* R* S 有一次打电话回家,老妈问“晚饭吃什么?” * T" V& m* N5 c
/ X. u' h4 U1 X% ~% ^0 P 我委屈的回答“吃馒头!” 4 q$ ^1 f+ l, x1 {
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谁知道 老妈说“你偶尔也吃一下包子”
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1 n1 _/ t" _! q: e8 o 本来想让老妈同情一下的,我还以为他会说“吃这个怎么行,去下馆子啊” # d5 m: m+ @- G& W, ]* h! e
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一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了,我妈早上推门推不开,结果没法烧水(电热水壶在我屋)。她又“不敢”敲门,怕把我吵醒了我发飙。
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+ U) P8 d6 n. H 结果,我醒了以后开门就轮到她发飙,她说——
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. b- V; w* c3 g0 s% q “你锁门干什么?怕我强爆你吗?”…… 1 ?. u/ f8 O/ r! `6 d# N( C# f8 h
0 O, \2 a% ~9 K) \2 s 一直想要PSP.
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妈:那什么东西.
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我:就是游戏机,地铁里一人一个. 3 Q1 k# }% v8 u F) Z. p% @+ i
& _ ^. X" ]! b i! C6 ? 妈:多大了还玩游戏机//不给买. e7 ?1 t0 u. o; Z" Y4 [
8 ^8 [3 v5 G1 `& l 我:............... 5 u9 | {. `! n9 L& `8 U* W
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过了一天突然发烧,39度多不退.吃药不好. 0 U1 z' f0 S J) }
' p! E2 m$ S/ p 妈,叹气:再烧就把脑子烧坏了,要不买游戏机开发智力吧.
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% Y/ X. E2 r: _3 b- X+ n" M5 U/ l 同样的,换我爸. 1 N: Y1 g: p( @0 ~7 h
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我:爸爸,现在走到哪里都能看到人手里拿着PSP
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爸:那个挺大的,比手机容易抢吧. $ d1 \! h( N& A4 u' Z9 `" w" n2 ?
" `' }' g6 S) g; { \ 我:是啊是啊,我准备等抢的人多了去买个赃物. , e& m& h- f; Y' t) H$ g
: E' y% X" M7 R 爸:去吧. " x$ d) u0 H9 b. J3 I' a
7 P4 H u; I: l2 I6 h1 [ 老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏,常玩的就是最原始那种打坦克,两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒,叫的居然是:“他奶奶的!”我的淑女妈妈啊,我下巴都掉下来了。据妹妹说,老爸有一次叫的是:“******万岁!”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。
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某年,我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀,一面心不在焉地说:
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: g, f8 O# Y! S0 j& n4 t+ o( t& J 老妈:哦,我看一下8月11号是几号。
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- j# y7 \3 I: M8 t" h" i4 U9 g 老爸:星期八吧。杀!
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, {0 S* ~. R1 w 老妈:找打啊,这个****应该是我吃的。小X啊(指的是我),你先去买几个****当礼物吧。喂,喂,老头,到我吃了到我吃了。 H- I/ \/ A/ v0 ^
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我:....... 8 H% {0 T$ a9 X( C6 D* p) i
+ {% H- w' z5 o+ y, Q& q 有一次我打电话回家找妹妹,老妈正在玩游戏机,电话就在身边,一面玩一面随手就接了起来。
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1 V2 f. I/ R( ` 我:“妈,是我。小X(我妹妹)在吗?” 7 q( I& S& D$ ^; u/ i) s; M
: H( I) N4 A5 W; \# u 老妈:“哦,在。小X,你的电话。快来接。” ! V' U' P% C* w# h! a0 ~# N( j; Q# k
1 C7 \: C5 |0 v3 i' j6 P 妹妹在餐厅,就喊:“谁的电话?”
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老妈:“电信局的,哦,不是,你爸,哦,不对。哎呀,快接,反正是个女的。”
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然后我听见老妈咣当放了电话,又在玩游戏了。
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& w# A" ^. n! [6 W+ N9 l+ ] 我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人,有一年吃年夜饭,大鱼大肉后我爸爸寻找牙签,我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签,结果没找到,我爸痛苦的叹气时,我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒,对我爸爸说,别急,我马上给你削根牙签出来,快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手…… & Y, J: _; a7 r3 [& d$ I$ z E0 c
/ q# P( d; a2 t: j 老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”,邻居,从出生就相识了。他们从不吵架,只是逗嘴。一逗嘴,青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回,不记得他们因为什么原因又争起来了,反正最后是老妈勃然大怒:“XX(老爸的小名),你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过?”老爸面红耳赤:“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的?”老妈:“我怎么知道你会信!”
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