石家庄——绝对新鲜的笑话，超级搞笑

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1.　大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。
- a! K, L% K/ K9 S结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:"我已经给你们机会了"。
* z( \$ V  o. H( E. S3 F# P8 j听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。
又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。
1 J4 Y! T. w, H7 k听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。
% h4 k7 b- `  T% Q* z& J5 {“如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”
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2.　下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
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3.　昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了 200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
# ~/ v1 e- T: @. L4 y$ L( B, VMD以后嫁不出去了！

6 G; }8 p: p3 J4.　今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-!!

9 L" P! k; F/ Z# e5.　iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”
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6.　这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧
据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。占线。。线。。
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7.　中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
$ B+ F* \3 U5 N9 n6 l2 v3 J0 [“嗯”
" S3 X4 T- W6 ~, e# p6 _5 D" H9 h“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
/ ^2 n" ?8 f' u/ A( g6 R: H我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

8.　对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."

9.　昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
结果一问差点把我笑抽过去…
2 G+ v; w# x% u' ?& p“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
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10.　话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
. k( t% _8 R) @; T/ K- e9 ^% C- z你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

11.　同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
3 t/ O6 s# o! [6 G* ZA：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
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4 m( \, i3 T. X$ R$ v12.　前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

13.　高中时候，一天自习
! d% ?1 [+ b% V3 @( r# H前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了。。。
9 O% W* Q$ l$ @- C+ R过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
反应过来，揍他……

14.　和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
6 i$ t; w4 e6 f: W8 |3 S啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
' c/ q9 {  G: Q8 V1 {" {楼上顿时鸦雀无声。。
# M# j6 P! O  Q$ Z7 S3 C老公雷倒。。
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15.　记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~

1 L* w/ p( D" O0 D' p' }/ M% G16.　小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。一阵火光闪过后。。。。叔叔上医院了，我挨了一顿暴打。。。
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17.　带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
用沙扑灭不大不小的火后。
, n. b$ W, R3 M- v' W才发现:里面竟有一人，在淡定的蹲着...
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$ W4 H6 J8 X. E  j) }3 c% s5 K0 U! e18.　昨晚老公在房间里玩魔兽，我在外面看DVD，看到激情戏时来感觉了，就跟他撒娇说：老公~湿了~，谁知道他NND给我来句：湿了拧干嘛
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19.　我在站岗，一小女孩:"妈妈，邮递员叔叔!"
( u. R* M$ X  m' m- ~5 R她妈妈:"别胡说，那是警察叔叔!"
可是我是解放军叔叔……

1 a4 X3 x( n( m! m- S/ \5 _) O20.　大年初一情人节，某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿，曰： “哥哥买朵花吧！” 那男子曰：“买来送给谁啊！” 女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙曰：“他是男的！” 小女孩曰：“这年头BL都是公开的秘密了。” 男子暴汗，一年求助表情望向另一男子，小女孩遂扯住另一男子的腿，曰：“不好意思，你是老公吧！”

21.　小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是 “射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。
邻居阿姨买菜正好就迎面走来......
“曹永健！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”
当时我的心里灰常灰常复杂。
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