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发表于 2009-11-10 15:12:42 | 查看: 267| 回复: 0
1 . 昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强 J了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
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2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿! : I" N1 i( l. U* T: ?& N8 X- W
  公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。。。   ]' v- `6 @* \' ?2 d
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4.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:我操!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!
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8 f; d+ P* Y, c! U% \5.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操,怎么又启了一瓶 + q8 u8 S( [. x" w

. P/ c, d) _) T! v3 ~# Z6.清早起来,公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!
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; V6 y+ w# |7 s! m9 K3 j! A7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。 7 }6 ^6 w# f' b
    一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的
# ?) F4 h  i# r1 N0 j    “赵兄托你帮我办点事。”!
1 W$ y% a' [6 n3 g/ R    晚上十点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。   v! u3 v, K% k$ x# L3 m
    张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
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8.一对年轻夫妇家中很有钱,雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在,她把女佣叫过来,借口她菜烧得不好,叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说--我烧的菜比你好。”女主人哑口无言,只好说没事,你下去吧!女佣走到门口时,回头冒了一句:“而且我的床上功夫也比你好!”女主人愤怒地拍桌子说道:“这也是先生说的吗?”“不是,”女佣回答:“是司机、园丁他们说的。”
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" s4 D5 t+ G0 \9.猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。   R2 c! M: a. r
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10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
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11.产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!! # B" T3 H2 g& c" J

  u6 q* o6 f4 T5 T/ N12.生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对女孩说: “我负责‘日’,你负责‘生’,好吗?”
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1 P0 L" a9 u2 ~; H" O- s+ m( _13.演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧 , S( l( {( T8 |' H: L+ ~
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14.处长与漂亮的处女跳舞,舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长。处女:官不大还挺硬。
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15.有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了? 1 F/ Y# T; h! c7 X% \

' P6 f! R, y8 a$ d* a: m16.老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字。
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17.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人! 6 e8 x. x, B% @7 {( X# K
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& j" i5 g# l8 S, F) l18.站的更高,尿个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
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19.什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
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- ]+ J) d5 y5 @3 A% u20.避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
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( \# e& K; M; e" [& r0 J- l# o21.一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和** 长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在**上的,没资格!” / m$ u: Q+ F& v& J1 M

2 D9 V5 y8 `. f5 E3 j22.深夜,波音737飞行员回家,咚咚敲门。妻:谁?飞行员幽默地说:737请求着 陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!
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: B, j2 e' q" {% }# B6 i9 V23.月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。 " l  g' M% s; R  |

7 [  [1 G: j2 f/ j" ^0 w24.一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
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$ q% N* e: I" p8 @25.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
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8 U+ {, a+ L' x) s# \6 t26.女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗 ?
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27.教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。 1 w* g6 ?% g. E% a" u8 |
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28.问:世界上最悲惨的男人是?答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。
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7 W1 }! `/ d$ w* E# p29.一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”      先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。      日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。      中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
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